ignorant is the new wise

WARNING:

This post contains offensive and judgemental opinions on people I don't even know.
It is full of verbal violence, intolerance and negativity about some post-modern crap I've read lately and its author.

If you're a Buddhist, or believe in respect-over-freedom-of-speech, you may not want to read any further.

If you're a 'digital-nomad' moron whose mouth and mind are full of global BS, or if you worship cheap travel for the sake of it and making money through a click-bait shitty blog, while aiming at making the world a better place, reading this post may make you feel miserable (my secret hope), or feel upset (my secret agenda), or feel like punching me in the face (my first guess).

This being said, and for the rest of us: last call for passengers to doucheland, now boarding!

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Ever wondered what to do while stuck long hours at an airport terminal waiting for a flight? Or stuck between your two neighbours on a flight? How about reading (or writing) an (hopefully) interesting and inspiring blog post? Well, now you mention inspiring pieces of reading - or did I mention that myself? how convenient! -, there was indeed one I came across randomly about a month ago, on a very fancy blog. I soon discovered it was written by a travel supa'star, a wanderlust heavyweight, some sort of #digitalnomad schredder, a Marvel hero with a cool name and a trendy 2.0 backpacker costume: the Connor Mc Gregor* of the travel blogosphere! A living myth! A unicorn in hawaiian shorts!

#MyNewHero: un(re)touched and raw.

If you excuse me for being way too sincere, way too soon - that's the writing equivalent of smuggling one's toothbrush on one's one-night-stand's bathroom shelf before leaving their place the next morning - I'll confess I was simply amazed that one of Facebook's almighty algorithms fished that piece of raw rubbish just for me. This idiotic gem was targeted and selected based on my profile, feed, activity and so on?  I'll have to think about this thoroughly later and make amends: no way I'm getting away with that without practising some self-criticism.

So, what did the algorithm get for me, just for me and for me only? An authentic little treasure of moronic millenial bullshitting. Un-censored. Director's cut! So neatly superficial, so powerfully short-sighted, so disgustingly self-satisfied and so genuinely ignorant, it was close to pure genius. Really moving. A brilliant example of CS's the sky is the limit, wooo!-philosophy (a.k.a. "let's go carping all those diems!") under the pen of a <quotemark> travel writer and journalist </quotemark>, who self-introduces himself as <quotemark> New York Times best-selling author </quotemark> and whose best-selling product was written and intended to make you <quotemark> Travel better. Cheaper. Longer <quotemark>**. Now, that's what I call a good start, mate: travelling as a dick-measuring contest! Classic and classy old-school junk-ology. Implacable rethorics: the cheaper and longer, hence the better. Pay less, get more. "How many miles must a man walk through, sang our unexpected literature Nobel prize in his early years, before you call him a man?" Well, forget about that. Nowadays in Millenniala-land, it'd be something like "How many miles on your airline program, before you get a free flight?"... How did he say, the unexpected Nobel Prize? "the times they are a'changing...". Indeed. Joan Baez, if you're still around, don't cry. It's useless. They're everywhere. Resistance is futile. They won the war already. Deal with it: Ignorant is the new wise.

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"LEARN HOW TO SAVE MONEY ON YOUR NEXT TRIP. Hi! I'm New York Times best selling author ---. If you're overwhelmed by all the travel information on the web, sign up here to get proven step by step tips and tricks that'll save you time, money and have you traveling sooner!"

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Wanna travel like a local in France? Try our rusty shitty Citroën c15!

So, if you've got time and you wanna take a chance to give him a fair trial, you can read his nice piece of travel writing/journalism here. Just cruising through the introduction, you'll learn that "sharing economy" is "the term given to the plethora of websites designed to connect travelers with locals, offer more unique experiences, and make travel more affordable". Wow! Thank you so much #MyNewHero, it took Wikipedia 150 bibliography entries to define, refine and analyze what the sharing economy is (or isn't), what it looks like and what it may become, only scratching the surface of it. So yours is indeed a great synthesis: "a bunch of apps to help you travel cheaper!" And this is just for starters. I so can't wait for the main course, but let's be patient...

There he goes: "While I’ve used the sharing the economy frequently before (I am a big fan), they have never been the primary focus of my entire trip. I usually add a few activities in while I’m being a normal tourist seeing the main attractions." And also, wondering how it was going to work: "Would this be the best way to meet people? How much cheaper is it, really, to use only the sharing economy? Would it be more work? Would I even like using the sharing economy all the time?". Down to the two important ideas: he's a big fan of the sharing economy and he's used it before. It so sounds like "I'm not racist, man. Look: I even have a black friend". And cheaper - is that the point? Apparently, yes. Could the sharing economy be about not wasting resources, not over-consuming and not getting so much new stuff and services when you can share, borrow, co-own or rent... Thought spending less was secondary to trying to act more sustainable, the 3Rs, all this. But it looks like I had it wrong: sharing is all about cheaper deals. Oh, and the best so far: "what if don't like that too much?" As a customer of the sharing economy, what if the act of making the world a better place is not enjoyable enough? First experience: a BlablaCar ride with 2 locals. Buckle up!

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"I was little nervous (...) because I was worried we wouldn’t end up talking much. I was right. After making some initial small talk with her and the other rider, we exhausted their English and my French and they just spoke French to each other. I can’t blame them though. It'S a lOT EASIER TO SPEAK IN YOUR NATIVE TONGUE THAN GRASP FOR WORDS IN A LANGUAGE YOU DON'T KNOW WELL."

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Exactly, my fwiend! If you want to live like a f-ing local in any country, start by learning the f-ing local language. Or - at least - stop assuming every f-ing local has to talk to you in YOUR f-ing language! What kind of a self-centered, narrow-minded, imperialist prick brags about living like a local in any country in the world with an English-only approach? You know what? Go live like a local in NYC. Go get some spicy-tasty-yummy sharing economy with a taxi cab in Manhattan and leave us indigenous people of the Fwance alone! Seriously. "Live like a local bla bla bla". My ass like a local. But look, at least our hero is a fair-player: "I can't blame them though". Oh thank you my lord! Why is that? Come on! Blame 'em a little! Is it by any chance because you don't speak a bloody word of any foreign language yourself? While you self-define your-arrogant-self as the supah travelah-supah stah, Mr. NYTimes Best-selling author?

me doing the sharing economy with a cat: come share our couch! hashtag vanlife!

Then we learn he had another disappointing experience with some other sharing economists from the AirBnB platform. Btw, a platform that is making millions just by charging a (huge) percentage fee on illegal/alegal rentals between peers and peer-profesionals, actively involved in global gentrification and making cities some fake theme parks for tourists, with sky-rocketted rents unaffordable for the working class locals who have to go live in the suburbs and commute long hours everyday. Live like a local, my ass. It's like the Nokia add, but with 2 l's instead of the 2 n's, look at that:

<> AirBnb - Collecting People! <>

Anyway, as he briliantly wraps it up: "in Orléans, my Airbnb hosts were young graphic designers, super accommodating, helpful, and had an excellent tea selection. However, they spoke little English, weren’t so keen to hang out, and mostly left me alone." Oh! The poor little thing! His AirBnB hosts weren't so keen to spend 24/24 with him and they spoke little English. They looked cool, though: they were young graphic designers with an excellent tea selection! How sad he purchased a service from them on AirBnb and not, say, AirCnC, like in CONVERSATION AND COMPANY! Or didn't anybody tell him BnB actually stood for BED AND BREAKFAST? That is to say: place to sleep and morning coffee with pastry! If you wanted friends, you should have tried another approach: the sharing economy does not usually sell any. Neither does the regular, individualistic, capitalist one. You just do not buy friends. Period. Like a local my balls, #MyNewHero: you're learning to live in France like a pathetic spoiled kid, not like a local! Then the thing goes on and on: he meets other AirBnB hosts who are desperate as he is and need some company. They hang out with him and speak his language, so he can finally feel like a local. They even fake having feelings towards him, putting a candle on his croissant for his birthday. As he reckons: they are an older couple (probably suffering an empty nest syndrome and inconsciously looking for some child-like ball of fur). They laugh with him as they swap stories over a bottle of wine! Oh my God! Is there anything local-er than that?

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"I met a local psychologist, a recent college grad touring his own country, a Syrian refugee from Aleppo (which I found to be an enlightening – and very depressing – experience), a fun Dane and a Japanese tourist who wanted to be a farmer. They filled my time with laughter, fun, and insights"

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Another beautiful life lesson from #MyNewHero: apparently, Pokémon Go is part of the sharing economy too! You can hunt and capture interesting people with only 1 (one) trait. And they're like items or cards, to be added to your collection. Purchase them for free on www.couchsurfing.com! Wooooo!

What's up with this creepy little man? He keeps sayin' he wants to live like a lo-cow...

"They filled my time with laughter, fun and insights" made me smile, but I almost puked with "which I found to be an enlightening - and very depressing - experience". My balls, like a local. Like a mo-ron, you mean. The rest is not as good as he expected: not so many people are willing to get paid for sharing authentic stuff, apparently. The food sharing economy is disappointing, even though he admits a jazz musician cooked him an awesome burger. Why would you have a cook cooking you something to eat when you can have a jazz musician doing it instead? He also had "a Thai guy and his boyfriend, make some delicious Thai food". I know what you're thinking: a Thai guy cooking Thai food is a bit too easy for the sharing economist learning to live like a local. You would have expected, at least, a Colombian plumber to cook Thai food on a solar stove, right? But read more carefully: the Thai guy and his boyfriend! Now you have the cherry on top: he got his meal cooked by a gay Thai! To our NYTimes best-selling author, that made him special Pokémon-style and worth mentioning. They're not persons, just jackets... But the whole thing keeps getting better: now comes the time to analyze and conclude, to nail the nail (local saying!):

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"I started to have mixed feelings about the sharing economy. First, it’s not convenient. You’re dealing with people, not companies"

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Well yes, exactly! Congrats and thank you for this briliant awakening. You're dealing with people who happen to be humans too. They have lives too. And don't dedicate most of their time to match your needs. Do you dedicate most of yours to match theirs, #MyNewHero? No, you don't, right? In my humble opinion, a good starting point would be that instead of "using the sharing economy", as you repeat again and again, you try and participate or get involved in the sharing economy! Not just "What do I need?", but also "What can I bring?", "What is my goal?", "Why do I want to do it in the first place?" These questions take us naturally to Mr. success' second concern: the argent!

what the hell is the sharing economy useful for if it's not at least 30% cheaper??

"Second, it’s not always cheaper. (...) the listed tours were quite pricy too, often rivaling traditional tour companies.". So, to make it crystal clear:  a service costs merely the same in the sharing economy as it does in the real world? How weird! How curious! Alternative ought to be cheaper, right? Because those dreamers who want to make the world a better place don't need to buy food nor to pay a rent, right? They feed on their colourful dreams and graze the sun, right? Well, apparently, the ones on the other side of sharing are expected to: the ones who sell the sharing. Those who pay to buy the sharing, they need it to be cheap, right? Back to my humble opinion: stop using the sharing. And start sharing. But this is not the point. The sharing economy being as expensive as (or not substantially cheaper than) the regular economy is just a simple problem of perspective: your concern is money, value. Not quality. Or only an incomplete concept of quality. You're missing the point. Very similar to politicians telling us public schools or public hospitals are not profitable enough, or cost too much. Of course they're not profitable. They've never been meant to be profitable in the first place! They're meant to cost public money so as to give a service to society: free education, free health. They're not profitable in money. They are profitable in knowledge, culture, tolerance, peace, well-being, happiness, stuff like that, you know. Maybe the sharing economy works the same? Imagine the mythical beast called "the sharing economy" was never meant to be cheaper economically, but rather to invent, experiment, develop and promote new ways of consuming together. Wasting less, buying less new, not feeding giant companies and corporations, not shipping worldwide. Instead: spending and earning on a smaller scale, shorter circuits of distribution, repairing, sourcing local, exchange, swap...

imagine you looked in the mirror and instead of yourself, you saw the whole picture.

Think about this shared car-ride again: it's not meant to entertain you more, nor to be more comfortable and convenient for you, while also being cheaper for you. Just get your belly-button off the center of the damn equation for a second and imagine this shared car-ride means not using 3 cars, spending 3 times gas, insurance, tyres, tolls. Not producing 3 times carbon dioxide... Now if the 3 of us decide we want to do that, commit to it and manage to find a way so all the needs of the 3 of us are met with 1 single car and 1 single trip, it is going to be globally better: "for the planet", for the human beings, for the message we send to the car industry, the insurance business, the tyres and oil market... It should be cheaper. It may be better for us if we take turns to drive and enjoy some nice conversation and find less cars on the road. Now, the tough truth: this is certainly NOT going to be more convenient for each one of us than simply following each one the schedule and route that best suit one's individual needs! Not more convenient and certainly not faster. Actually, when you decide to do that, you reckon it's going to take longer and to be less comfortable, but you believe it's better (not for you but collectively). Indeed, if you expect a shared car-ride to be faster, cheaper, easier and more fun than any other transport option available on the market, you're a fool, you're going to be disappointed and there's nothing I can do for you. Keep using an app to live like a local and get mixed feelings when the locals don't speak your (foreign) language or don't show you around.

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"ON EST TOUS LE CON DE QUELQU'UN" (AS THE lOCaLS SAy)

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All this being said, live long and prosper, Nomadic Matt! I'm not angry at you, it's nothing personal. I don't blame you either for totally missing the point. You're a product of your circumstances and for a very short amount of time, you became a symbol of what's wrong with the world: a bright shooting-star of stupidity. As we all are, at some point, from some perspective. I just find it sad you're influencing so many a would-be traveler into believing living (like a local) is a matter of consuming, instead of committing. And success a matter of paying less to get more.

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* I haven't mentioned yet anywhere on this blog that I am a huge fan of the notorious Conor McGregor. He's my hero. He's just SO amazing. He's my hero. I've seen ALL his fights. He's my hero. - Am I overdoing this? - When I can't sleep at night, I watch him fight on youtube and an average 4 minute treatment is enough for me to fall asleep like a baby! He's an artist and did I mention he's my hero? I'm totally overdoing this.

** the <quotemark> tag doesn't exist, I know. It should, though. Consider it an attempt to produce the visual illusion, or mental image, of my two hands doing the <quotemark> sign as I say this, with my intonation slightly over-doing it. Now: could you see it? Would you say the quotemark tag helped? How would rate its image-generating effect on a scale from 1 to 5 - one being a minimal image-generating effect and 5 being a strong, vivid vision of the fingers of my two hands doing the quotemark gesture in slow-motion?

Hasta el fin del Sur (6 de 8)

frikismo y flamencos en Nagasaki

Aquí estamos, pues: donde nos dejó el conductor del autocar VIP que nos recogió a primera hora de la mañana y nos llevó los últimos 40km hasta Nagasaki downtown. Recién salidos de las puertas del infierno (Unzen y Obama), estamos sentados frente a la bahía estrecha en la que se estira, entre colinas boscosas, un puerto industrial enorme. Al fondo, muy lejos, se ve un crucero gigantesco. Ridículmente grande. Como se está acercando, intentamos adivinar hasta donde llegará... Un poco más. Un poco más.

La respuesta tarda en llegarnos unos escasos minutos, no sin generar una cierta angustia - visiblemente compartida con el pequeño grupo de locales que se ha ido formando a nuestro alrededor. Están comentando la jugada, y si bien lo hacen sin usar palabras, despliegan un habánico de movimientos de cabeza muy sútiles (sí sí sí, no no no, quizas quizas quizas) y una escala crómatica del típico "hooooooo!" que tanto juego da a la hora de atribuirle un significado. En fin, que por lo general, eso del crucero no les parece bien. Pero ya está aquí, nos tapa el sol, nos pita con su trompa en todo el jeto y si no nos revienta el muelle de las inmaculadas boyas, es porque no le da la gana. Se conforma con echar una marea de turistas chinos que se diluye rápida entre taxis, autocares VIP y callejones, como si siguieran una refinada maniobra para tomar la ciudad. No son aún las 09:00 cuando nos ponemos de pie y, levantando una ola de "hooooooo!" de respeto y aprobación, cargamos nuestras enormes mochilas en nuestros respectivos hombros y salimos a paso de tortugas borrachas, locos por conocer los secretos de tu dormitorio cada rincón de Nagasaki.

bienvenid@s a Dejima: estampados vintage, efecto miniatura y ambiente colonial...

Primera parada: la minúscula isla artificial de Dejima. Frikipedia les dará toda la información que deseen sobre este singular lugar - ¿singulugar? Construida en el puerto de Nagasaki y conectada a la ciudad y a la tierra firme por un único puente fortificado, fue el único lugar en todo Japón donde los comerciantes Portugueses primero, Holandeses luego - los únicos forasteros tolerados por el Imperio - podían desembarcar y residir para hacer negocio. Hasta 1853 y durante dos siglos, la comunidad holandesa de Dejima fue el único contacto entre Japón y el resto del mundo.

indigoteando con amor y con becari@s de Bellas Artes from Utrecht.

Y durante los años de la invasión de Holanda por Napoleón, Dejima fue el único lugar del mundo donde ondeaba la bandera holandesa. Dicho eso, la diminuta isla es hoy un museo muy bonito y perfectamente restaurado, con un ambiente de kitsch colonial absolutamente irresistible. Woodworking porn, como diría nuestro querido U. y también muchos proyectos de colaboración cultural entre los dos países. Para Wallis, esta profunda y estrecha conexión nipo-flamenca, este entendimiento mútuo entre pragmatismo protestante y pragmatismo shintoista, fue una revelación. Como pisar el eslabón perdido, recogerlo y constatar que encaja en tu pulsera. Bueno, ¿yo qué sé? Tomamos un caffe latte bastante bueno con free wifi y compramos postales. También nos colamos en una expo-conferencia sobre aizome (tinción con índigo), arte milenario y secreto millonero que los Japoneses compartían con los Holandeses, hasta que los Alemanes de la BASF sintetizaron y produjeron industrialmente la indigotina, desmontándole de paso el chiringuito. Cosas de la vida, tu...

Segunda parada: el famosísimo spectacle bridge (puente de los anteojos), ante el cual es indispensable sacarse una foto, obligatorio parar a darse un beso y muy recomendado casarse si te cae cerca o te pilla en una buena ventana... Futuna se enfadó mucho porque le parecía una p--a m----a y "no me jodas tío, cualquier puente de dos arcadas (que son muchos) con agua debajo (que es lo normal) dibuja gafas y no te pateas 40 minutos de barrios residenciales de los años 50-60 para verlo! Pero el spectacle bridge tiene dos grandes méritos: el primero es que este patear 40 minutos por barrios residenciales feos de los años 50-60 te da la oportunidad de encontrarte con mil frikismos cotidianos de la ciudad. Y eso mola cantidad. Bomberos ¡haciendo carrera de mangueras! Casas ¡con churros al estilo Gaudí! y hasta ¡templos griegos de la iglesia de la cientología! Ole ole! Uala neng, Nagasaki está on fire hoy.

Nagasaki resumida en una imágen icónica y tres imágenes frikiepcionales: el cutre puente anteojos ; el auténtico churro de Gaudí ;
a ver ¿quien tiene la manguera más larga? y el templo griego de la iglesia de la cientología (siglos atrás, hivieron a cristianos por menos...)

El segundo es que este patear 40 minutos por barrios residenciales feos de los años 50-60 te recuerda sútilmente cómo la ciudad fue arrasada por la barbarie norteamericana o tal vez por sus ganas morbosas de jugar con la bomba. Estas casitas horteras con fachadas grises y silenciosas, te recuerdan que la Historia, la escriben los ganadores, los que tienen el Bien en su bando. Igual que en Vietnam o en media América latina, vivieron aquí el genocidio liberador del Bien y del Progreso. Lo recibieron de la misma mano liberadora (que nunca rindió cuentas y sigue impune hasta la fecha) que les liberó después con Coca-Cola, Ketchup y diabetes. Para recordar eso, también hay en Nagasaki como en Hiroshima un memorial de la bomba. Un lugar cuya visita sí es obligatoria y no, no es anodina.

Tercera parada: el acogedor aunque pequeñísimo piso de una Couchsurfer (norteamericana justamente), que aceptó alojarnos un par de días. Muy joven, entusiasta y muy simpática, es profe de inglés y millenial con todas las letras.

O'nigiris caseros: arroz, alga nori, furikake, un poco de arte y... mucho cariño.

Ha venido aquí a liberar el pueblo enseñando el ingurishu de Shakespeare John Wayne a los ejecutivos alienados por el yuque de su cultura multi-milenaria. Es Couchsurfer un poco como nosotros: hasta el moño de la típica actitud relaja' CS y del típico CSer apalancao. De hecho, no nos queda muy claro porque insiste en ir a buscarnos a pie a media hora de su casa en lugar de darnos indicaciones, y lo entendemos cuando en la caminata juntos, nos acompaña hasta un supermercado "por si necesitamos comprarnos la comida", pasamos delante de una laundro-mat "por si necesitamos poner una lavadora" y hasta nos señala una frutería y otro colmado justo al lado de casa "por si nos falta algo más adelante". Nosotros ya lo llevamos todo dentro de estas mochilas ridículas que cargamos, y no se cree que no vamos a ser unos apalancaos más. Al irnos por la mañana del tercer día, cuando ya ha salido a currar, le dejamos en la nevera un batch de o'nigiris recién hechos por nosotros con amor y con el molde que nos compramos en un todo a 100 y que quedaba por inaugurar. Se emocionará tanto al encontrarlos a la noche que nos mandará mensajitos casi llorando, diciéndonos de volver cuando queremos, que "my kaza tu kaza" y hasta nos los mencionará en su super referencia CS... El ser humano no está totalmente perdido. Fin (aunque continuará pronto en Fukuoka).

ya está bien para hoy
seguro que teneís cosas que hacer
así que ¡a trabajar! ¡vagos!
besos y abrazos,
W. y F.

Beyond the end of the world (5 of 5)

Busan on the beach, across the bridge,
under the rain and... from the boat!

If our South Korean experiences were mostly rural, and the few cities we stopped by were "small" (in local criteria at least), getting off the train in Busan quite changed the deal: a jungle of concrete, skycrapers, neon signs and busy people. Probably too high, too big, too much for us; but we knew it and expected it. That's why we had decided beforehand to focus on the mountainous rural east side of the country, to skip insanely big Seoul and to spend in the second largest city only the exact amount of time needed to find, book and get on a ferry boat to Japan.

map of South Korea provided by G----e, showing our wanderings and bus-hoppings,
from arrival (Vladivostok, Russia) to departure (Osaka, Japan).

If the How long? was pretty clear from the beginning, our only doubt was the When exactly? As for this, our increasing rain-o-phobia added up to the imminent threat of an incoming typhoon: they made us somehow eager to change our precarious condition of hikers/campers (a travelers's equivalent of the prehistoric hunters/gatherers), only to seek for shelter and comfort at our Japanese friends' (would that make us farmers/breeders? or maybe woofers/helpxers?). As our desperate last-minute CS requests (even though educated, host-tailored and definitely non copy-pasted) failed to receive any compassionate positive answer, we soon started to assume CS was better an option for twenty-something single city-breaker millennials than for long-haul backpacking couples in their late thirties. Or had we missed something? Futuna kept brooding over some nostalgic clichés built on statements like: "Back then in 2006, couchsurfing was different", "Before the big website crash, the community was for real" or "Trust me, it actually worked when I was younger" and other "Now those kids just wanna hang out and party". Forever. But in the end (and to be fair, from the very beginning), it didn't matter a lot since we first set foot in Busan with a solid coin-locker option and the directions to a 3-star jimjilbang*. What else could you ask for? So far, our best answer to the #1 SKC "Where and how to sleep cheap and comfy in South Korea?" is still and without a doubt: forget about the local unicorn of the amazing free-campground by the beach and surrender to the slightly less romantic but way more real option of the jimgilbang and train station coin locker! Nothing can compare to that, not even the kitsch-est and freakiest Love Hotel with Nat King Cole himself smiling at the front desk (sure enough my weirdest fantasy). And, just to make things clear: no! WKW is not Korean and Cantonese cannot be spelled in Hangul!

the next morning, straight out of "bed" after an early spa session: discovering Busan's most iconic beach and skyline with coffee and pastries.

So, just like the dusty old book says: there was a night and there was a morning (that'd be a great opportunity to introduce another non-Korean, HK movie from another great and sadly not-so-famous director, with a beautiful "genesis" opening scene, that is: Time and Tide (2000) by Tsui Hark. Unfortunately, youtube doesn't seem to have that available for now). And it was the second day (in town). We had a breakfast of coffee with milk and local pastries about 100 meters away from the jimjilbang, right on Busan's most famous beach. From there, we explored the city a little bit, making sure not to use anything but a tourist map and our natural sense of orientation... Hum. Wandering around with no particular goal - and with no particular place to go - is often the best way to enjoy a new place, as long as you don't expect to randomly walk through the must-sees, main attractions or local Hard Rock Café - but who does dat?

a typical un-fancy restaurant: right by the suburban train tracks,
with great views to the sewage channel system!

After a little while following the coastline, trying to find a straight way to the ferry peer, we eventually passed by untraveled districts and neighbourhoods, got lost in narrow back alleys and un-touristy markets. We even (!!!) ate delicious stuff at some un-lonelyplaneted food shops: grilled, stir-fried or boiled, but always with kimchi on top. By the way, if there's one thing about South Korea we didn't emphasize enough in these columns, it's the food. We mentioned the (breakfast) time of our lives at Gyeongju's central market, we evoked our luxury and intimate Love Hotel dinner, and we sure failed to mention the lunchbox packed with gorgeous homemade food** forgotten next to us on a bench at some bus station somewhere. It gave us about the exact same amount of both pleasure and guilt, even several days after we finally decided to take it with us and eat it all, assuming its owner was already far away and was very unlikely to be a Park Chan Wook-style psychopath dropping poisoned gifts around (bim! another highly recommendable Asian movie, genuinely South Korean this time - Old Boy (2003) - even though a US version was released exactly ten years after, blame it on Spike Lee)… Where was I? Oh, yes: South Korean food! They have local gyoza, local udon and ramen, local sushi and sashimi, local pork curry, local dumplings and springrolls, local yakimeshi, local miso soup and (local) so on... In a word: local you-name-it-they-have-it. And they have it yummier than than you ever could imagine! Take the offer of local miso, for instance: it was disturbingly diverse and got us dazed and confused (no, this one is too easy, go look for it yourselves!) in the middle of a supermarket, wondering which ones we should try first, second and next. We also discovered some local nori seaweeds: same same but... different from the Japanese ones: crispier, saltier, sometimes even smoked, they are eaten as snacks or broken into crumbs and used as furikake on top of food.

miso paste meets the American way of life: one for each day of the… year?

We packed a couple of family-size pouches trusting they'd make it back home. But they hardly made it passed the ferry to Japan and the last ones ended at our first Japanese guest in Tokyo, who not only knew them already, but also already knew where to buy them in his neighbourhood. Anyway, Tokyo is another story and it'll be for later! Alright. After this little food interlude, let's get back to our un-visit of Busan: big blocks, dirty channels, slow buses, high bridges, rusty train tracks and neon-lit churches. Many many many churches. Churches everywhere. Did we mention already that, when asked about their religious beliefs in a national, public survey from 2012, about 30% of South Koreans declared being buddhists, another 30% declared being atheists and the last 30% confessed a christian confession? Mental-link this with the consequent amount of pilgrims from South Korea we met (and sometimes saved***) on the Camino de Santiago while working in French basque country in winter time... Amazing, isn't it? Well, we sure saw more crosses, churches, buddhist temples and stupas around than atheist temples. But because you can't see them doesn't mean they don't exist. Or maybe it does, actually? God only knows… Ha ha. Enough fun facts and food for today, too much fun can be hazardous. Let's get back to the point.

random street findings: the original red hot chili peppers ; fresh aloe vera for lunch ; roasty-tasty un-vegan food ; crossing a very picturesque bridge!

We went to the central train station and from there to the ferry terminal so as to check our options: we could easily get to Fukuoka in about 4-5 hours, several times daily, either on speed boats or regular ferries. Unfortunately, our local contact in Fukuoka wouldn't answer our desperate calls and emails, and no CSer seemed to be willing to meet and host us, not even for a night. The weather forecast was also as bad there as it was here, so we were moderately motivated by the camping option. The other one was to get on a slow boat to Osaka: it was an overnight, every-other-day journey on an older ship and it was called by the company itself a "ferry/cruise". The / is important! Slightly more expensive than the Busan-to-Fukuoka speed boat, the experience of a "ferry/cruise" on a rusty old boat packed with retired Koreans made us dream and shiver! After looking at each other for about a second, we took a decision: we'd pay for the 3rd class cabin (on the lowest deck and without a window), we'd live life to the fullest, we'd ride the love boat reloaded, we'd never be the same again, etc. And so we did...

introducing Busan's greatest ecolo-scam: the sensorless green-scalators!

With our heads full of expectations, dreams and hopes, and with almost 24 extra hours to spend in Busan, we went back to the train station for a postcard marathon: find some postcards! now find some stamps! now find a letterbox! We engaged in the noble task of saving the world - walking some green steps over and over again. It was strange, though, to witness the escalators had no sensor and worked full-time, regardless of whether there actually were people on them or not. So, we thought: if we DON'T use them, they not only use energy and have a specific carbon footprint, but WE also DO breathe more and sweat more, consequently producing more carbon dioxide than if we were just standing still on the escalators that would be working anyway. A paradoxical way to make a (green) point, right? We then found a doppelganger of Maggie Cheung, WKW's muse, lost on another green-scalator. We mentally replayed an alternate take of the noodle soup scene: in the mood for ramen? Yes, please! Of course! Gimme all your ramen! (nothing against Led Zep' nor ZZ Top, indeed. But you'll have to look for this tune on your own too: by now Yumeji's theme is far from being over and it'd be a crime to switch it for a trio of bearded Texan freaks. Seriously? ZZ Top? You must be kidding…). Right opposite the central station was a big market, the "typical" street with high glass ceilings to give shelter to a crowd of busy customers. Very common in Japan and apparently very common here too. Don't tell anyone, but the similarities between the two neighbours, even though they live back to back, keep striking and fascinating us!

WKW style: the stairs, the heels, the dress, and the soup can.

For our last night in town and in the country, we treated ourselves with an almost-all-you-can-eat barbecue restaurant. We ordered some meat but couldn't find any side dish. It took us a while to understand that, to make it short, once you had paid for the meat, everything else was free on a buffet basis: soup, veggies, salad, sauces and... kimchi! After seeing people at the tables around refilling plates and plates and plates forever with green stuff to put on their own little barbecue, we finally dared to do the same and had a great dinner! Nomehoudai forever!

Since this story wouldn't be an actual un(t)raveling story without a little bit of rain, we got soaked - at last! - by the long-announced typhoon while walking back, late at night, to the jimjilbang. It was not a big deal that time, since we only carried our clothes and a tiny daypack with us. And since the place we were headed to was little more than a giant bathroom… Oh! The magnificent art of bathing! After a warm and quiet night, we woke up early to get some more sauna and hot baths, then started the final marathon: to the train station for our "main" backpacks and to the ferry terminal for our "ferry/cruise" - all this, needless to say, under an end-of-the-world chilly and pouring rain! We got back to the ferry terminal wet and early. We tried to get some stuff dry (let's say dryer), looked for some wi-fi, ate some nori snacks and even found the time to argue a little bit about irrelevant things (it may happen when you're soaking wet, tired, hungry or all at once). And suddenly, it was time to spend our very last wons on the port tax, to show our tickets, to get a fancy stamp on our passports and to get onboard the very much expected "ferry/cruise". Our time frame: an overnight ride ; our weather conditions: a typhoon approaching ; our destination: Osaka, Japan! This should be our next adventure (if the ferry takes us safely to the other side - and we know it will, since this post was written in and sent back from about a week in the future!) but we wanted to make sure we'd leave you with just a little appetizer of the most incredibly kitsch, rock'n'roll and stormy croisière (s'amuse) ever!

typhoon approaching with our rusty old ferry boat (the one on the left) ; indeed: a giant balloon palm tree and a welcome piano recital, unbelievable!

Et voilà! We can't wait to share this next adventure and many others, so stay tuned and see you all soon! Now sing with us: Looooove, exciting and new... Come aboard, we're expecting youuuu! Allez, à bientôt...

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* About the 3* jimjilbang: although taking pictures inside the premises is absolutely prohibited, we discovered afterwards that some anonymous fingers randomly and inadvertedly clicked on the tactile screen of our smartphone, thus shooting a couple of times inside the main sleeping area. Fortunately, though, nobody can be identified but a sleeping Futuna...

** As for the abandoned lunchbox: we spent over an hour sitting right next to it, wondering wether to take it or not. Nobody came for it, we didn't know when it was forgotten and by who. Then just before getting on our bus: we imagined a mother had cooked it and packed it with great care and love ; we reckoned nobody would ever pick it up amidst the busy bus terminal ; we assumed it would be thrown away by the cleaning squad sooner or later ; we decided the best thing was to take it and eat it, just to honour the person who prepared it... And that's exactly what we did. Nevertheless, several days after the tupperwares were empty and licked clean, we still felt bad and guilty!

*** We need to check whether the story of the South Korean pilgrims lost in the snow and saved (technically: hitch-hiked to Pamplona) by Futuna has been told already in some of the Basque country tales and stories, or if we should put it on the to-tell list.

**** Was there actually a fourth footnote? Well, probably not...

exclusive Wallisleaks: night time after the last hot bath ; dawn time before the first hot bath ; the lunchbox that caused all the trouble.

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20 cents per kilo

Our special section (hashtag 20 francs le kilo) for the accounting fans, the (tight) budget-stressed and those who would feel curious about - or attracted by - a plane-less journey. They'll find here and in this order: the truth, all the truth and nothing but the truth (rounded to the euro and with some minor memory lapses, possibly). But on the whole, this is what it costed us :

 - Our 2 days and 2 nights in Busan: 11 euros access fee for the Jimjilbang ; the noodle soups and tea bags account for a total amount of 12 euros per pax per night. To be fair, we have to add some 8 euros for the coin lockers and around 15 euros in bus and subway tickets. 35 euros

 - BBQ restaurant and breakfasts: 40 euros. Other food: 8 euros. Postcards and stamps: 12 euros.Total: 60 euros.

Overall total in Busan: about 90 euros for the two of us.

Jusqu'au bout du monde (5 sur 8)

Moscou: les murs auraient-ils des oreilles?

Résumé de l'épisode précédent: la nuit a été courte; le passage de la frontière, brutal; le comité d'accueil, peu engageant. Pour rester dans le ton, le petit matin nous gratifie d'un froid pas tout à fait de saison en ce début août, servi avec sa garniture de gris monotones de l'autre côté de la fenêtre embuée. Ciel couvert et plafond bas au-dessus du béton. Bref: un trois huit triste comme les pierres.

"avec un ciel si bas qu'un canal s'est perdu [et] qu'il faut lui pardonner..."

Quand le train nous vomit finalement, encore chiffonnés de la nuit et quelque peu incrédules, sur le quai de la gare Rizhskaia, on se retrouve sous l'entrejambe humide d'une bretelle d'autoroute, devant l'orifice béant d'un échangeur souterrain, dans l'haleine tiède d'une bouche de métro: soudain, on est à Moscou. Pas un rouble en poche, pas l'ombre d'un ATM en vue et pas moyen d'acheter de tickets de métro avec une carte bleue: on se dit que l'Aventure, la vraie (celle qui va, comme on dit, avec un grand A), ne fait que commencer. Et on se félicite d'avoir, la veille - avant de quitter l'UE et perdre définitivement l'internet gratuit de notre forfait (c'est pas pour faire de la pub à un fournisseur qui est ailleurs loin d'être irréprochable, mais il faut bien reconnaître que ses Pass'Destination sont pratiques) - cherché par précaution les distributeurs automatiques de billets des environs juste au cas où, et taché de mémoriser l'emplacement de deux d'entre eux. Voilà donc Wallis seule, assise sur le perron de la gare, flanquée de deux sacs à dos plus gros qu'elles, mal réveillée et à la merci de tout et n'importe qu(o)i. Voici donc Futuna, hagard, parti en quête d'une machine à sous où il pourra à loisir avoir l'air d'un touriste tout frais débarqué, se faire agresser, racketter, détrousser et probablement éventrer avec le cul d'une bouteille de vodka. Bienvenus au pays merveilleux des Pokemon! Ne passez pas par la kal-khaze départ, ne recevez pas vingt mille roubles. Fin de la partie.

voyage au centre de la terre, version moscovite non sous-titrée

Quinze minutes plus tard, pourtant, non sans avoir essuyé les regards méfiants de quelque vieille à teckel et chignon (c'était bien la peine de venir jusqu'ici pour tomber sur les mêmes qu'au marché de Gourbit-lès-ploucs, Haute-Ariège, soit dit en passant), il est de retour sans encombre, presque déçu de n'avoir rencontré ni difficultés particulières, ni moujiks à chapka. Dans sa poche poitrine, un seul gros billet: l'équivalent d'environ 200 fois le prix du ticket de métro. Zut alors! S'il y avait un bouton "petites coupures" sur le DAB, il ne l'a pas vu. Ce que c'est que d'être analphabète fonctionnel, tout de même! "Qu'à cela ne tienne - s'exclame Wallis en froissant machinalement le gros billet entre les doigts de sa main gauche pour voir si, comme une page de l'Huma, il y imprime sa marque à l'encre rouge et noire... on va demander de la monnaie au guichet, ça nous fera un sujet de conversation avec l'aimable préposé(e) du métro qui se fera un plaisir de nous aider, les oiseaux siffleront l'Internationale, la kolkhozienne au sein et à la gerbe de blé triomphants nous invitera à danser une mazurka dans la rame: en un mot, la Russie nous recevra avec l'emphase qu'on lui connait, tout sera beau et les lendemains chanteront dès aujourd'hui!"... En théorie, peut-être. Mais en Russie: la machine à tickets de métro n'accepte que les petites coupures, la préposée est visiblement exaspérée par le fléau galopant de l'analpha-bêtise fonctionnelle des cargaisons de touristes que lui déverse quotidiennement le Riga-Moscou et, en 2016, la Kolkhozienne doit se déplacer avec Über. Après avoir manqué se faire lyncher par un gars qui ressemble à Pikachu, avec des bras comme mes cuisses et qui trouve visiblement que prendre le métro avec de gros sacs à dos, ça ne se fait pas et que les taxis, c'est pas fait pour les chiens; après s'être un peu perdus et beaucoup émerveillés dans les cathédrales souterraines du метрополите́н (Lombrives! Lascaux! Padirac! Vous pouvez prendre vos rupestres gribouillis et vos stalactrucs pour aller les pendre à un cintre dans vos placards, parce que pour ce qui est de la spéléologie grandiloquente, le métro moscovite se pose un peu là...); après avoir manqué un tram et pris quelques couloirs à contre-foule, on est finalement devant la bouche de métro d'O. avec une bonne heure d'avance pour le rendez-vous fixé par A., notre hôte Couchsurfing des trois prochains jours.

"tu marches tel un robot dans les couloirs du métro" peut-être, mais quelle classe!

A., la trentaine, travaille pour le bulletin culturel (cinéma et théâtre) de deux magazines en ligne, vit avec ses parents dans un petit appartement avec vue sur le parc d'Отрадное et adore la culture française: le Moulin Rouge, le Festival de Cannes, le Fabuleux destin d'Amélie P... Elle a aussi et surtout le mérite d'avoir appris le français en autodidacte: toute seule, en regardant les épisodes d'Hélène et les garçons sur Youtube (si vous avez la chance d'avoir oublié ou d'être né après, HELG c'était ça). Aaaah! La culture française c'est comme l'astronomie: regarder loin, c'est regarder dans le passé. Et la lumière qui nous éclaire est celle d'étoiles mortes il y a longtemps déjà. Ô, fossiles de dinosaures, que sont vos plumes chatoyantes devenues? J'arrête, j'en fais trop, on dirait du J.-C. Ameisen. Bref... Non seulement elle apprend le français tout seule, mais en plus avec des supports pédagogiques qui ne doivent pas lui faciliter les choses. Ceci dit, c'est agréable pour nous de pouvoir parler français et A. est ravie de pouvoir pratiquer un peu la langue des Misérables - son roman préféré. Quand on lui dit que le nôtre, c'est peut-être bien Le maître et Marguerite, elle manque s'étrangler. Et quand on lui offre le roman de Boulgakov (L'oeuf du destin, oeuvre de science-fiction satyrique, grinçante, hilarante et terriblement moderne) que, justement, on a trouvé dans la rue à Berlin en édition bilingue français-russe (coïncidence!), elle le tripote nerveusement et finit par plus ou moins caler le pied du lit avec. Elle nous expliquera plus tard que c'était un provocateur et un ennemi du peuple... Oua Oua Oua Ouaaaaa.

la main de Youri, où d'enthousiastes patriotes viennent se frotter le crâne; le Vladimir Ilyich guidant le peuple sur la Voie lactée du bonheur!

Mais comme elle est A.: Accueillante!, elle nous fait quand même tout un tas de suggestions de choses à voir et à faire. Et comme elle est A.: À temps partiel!, elle nous emmène (même) visiter le très beau Monument (populaire) à la gloire (soviétique) des héros (prolétariens) de la conquête (socialiste) de l'espace (par le peuple), qui jouxte le parc panrusse des expositions aux pavillons nationaux plus kitsch beaux les uns que les autres, un aquarium municipal tout neuf et la célèbre statue de l'Ouvrier et la Kolkhozienne* qu'on ne présente plus. Il fait soleil, presque chaud et tout va pour le mieux, quand soudain...

...au détour du pavillon de l'Ossétie, entre un avion de chasse et un vrai Sputnik® désacralisé,

un agent du renseignem (pardon!) employé du Ministère du Tourisme et des sales espions étrang (euh non!) Visiteurs, nous tombe dessus par hasard et nous pose de façon informelle les 96 questions d'un interrogatoi (oups!) d'une enquête visant à ficher (lapsus!) à mieux connaître "nos amis occidentaux de passage à Moscou". Le ton de la conversation est dé-ten-du et les questions, a-no-di-nes (par quel vol êtes-vous arrivés? à quel hôtel êtes-vous descendus? quel est votre relation avec cette citoyenne? combien d'argent avez-vous l'intention de dépenser par jour? avez-vous l'intention de visiter ce site à nouveau durant votre séjour? si oui, combien de fois? etc. Ces questions sont hélas authentiques et nous n'inventons rien!). Il se fâche un peu quand Futuna (qui avait déjà menti sur son prénom et sa date de naissance, sans doute par réflexe) refuse de lui communiquer ses mail et numéro de téléphone. Le flic en civil (oh, je l'ai refait!) stagiaire du Ministère nous explique en sanglotant que son supérieur en a besoin pour nous mettre sur écou (décidément!) contacter et vérifier que l'enquête a bel et bien été effectuée dans les règles... Sans ça, il peut la jeter aux cabinets et son effort n'aura servi à rien. En plus, il est sous-payé. Snif!

"era rusa y se llamaba Laïka, ella era una perra muy normal"; Youri reviens, You-ouri reviens, Youri reviens parmi les tiens...

On s'excuse platement et on file sans demander notre reste, faire des photos du sublime monument à Youri Gagarine et la chienne Laïka, où l'on voit bien le Vladimir Ilyich guider de son bras tendu le peuple et les savants sur le chemin pavé d'étoiles du savoir et des missiles balistiques du bonheur pour tous! Bon, c'est un bien beau parc avec de bien beaux monuments, on n'a apparemment pas été suivis, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, rien à dire. La journée se poursuit donc - puis s'achève - dans la douce quiétude d'une apaisante routine: on chasse quelques sangliers que l'on cuisine pour le dîner, on chante et danse autour du feu, on ligote le barde. Plus tard Hélène, Cathy et Johanna nous rejoignent à la salle de répète et on finit tous à la cafète de la fac, à boire des jus d'orange avec de petits parasols dans les verres... Voilà!

ce somptueux décor de conte de fées abrite un authentique... piège à cons. Si si!

Le lendemain, enduits d'erreur - comme disait David O. - par la lecture de blogs stupides écrits par des #digital nomads nords-américains désespérément en quête de clics pour financer leur airBnB hipster dans une ville à la mode ou leur coworkation exotique du Sud-Est asiatique, on part visiter le (soit-disant) "meilleur marché aux puces de Russie" (sic.). Bon, quand on est con, on est con: ce genre de promesses n'engagent que ceux qui les croient. Alors bien sûr, rendus là loin de tout, au milieu de nulle part, en voyant le Hummer Limo hyper vulgos garé devant un grotesque parc d'attractions en carton-pâte et alentour, les vingt mecs en train de re-souder à toute vitesse d'authentiques vieux morceaux du rideau de fer et de peindre à la hâte des places de parkings sur du bitume encore mou, on commence à flairer l'embrouille... Un authentique marché aux puces? Un vrai piège à cons, oui! À l'intérieur, il n'y a que nous et un autocar de Chinois (c'est une métonymie, évidemment: l'autocar est garé dehors, pas loin du Hummer; c'est le contenant. Avec nous, il n'y a que les Chinois, à pied; le contenu, donc). "Pas bon signe, ça", conclut Wallis avant de se frayer un chemin, déterminée, entre les selfie sticks brandis tout au long du hall. En fait de super marché aux puces méga-authentique, on erre entre les allées d'une espèce de supermarché de noël tout en isbas préfabriquées façon Ikéa. Dieu merci, ça n'ouvre pas avant 18 heures et on peut repartir, jurant mais un peu tard etc. On aura perdu une précieuse matinée, mais pas notre dignité.

au hasard des galeries du légendaire Métropolitain (museum of art?)

On est en colère, on a la haine, il va y avoir du sport! En guise de représailles, on prend un métro direct pour la Place Rouge et c'est à peine si on s'arrête pour admirer les partisans de la sculpture éponyme: il faut dire que le métro est tellement beau, merveilleux, luxueux, riche, impressionnant, qu'on ne sait où donner de l'appareil photo et que pour un peu, on y passerait nos vies - comme la bande à Reno (Anglade, Adjani, Wilson et cie) à l'époque...

"La place rouge était vide", chante l'autre. Sans blague? Non mais, et puis quoi encore? Et Nathalie, elle bat le beurre? Y a-t-il seulement mis les pieds, sur la Place Rouge, le Gilbert? Sans déconner: dans quel univers parallèle il l'a vue vide, sa Place Rouge? Elle est noire de monde! C'est d'ailleurs en voyant la queue pour aller rendre hommage à la momie de Lénine qu'on a compris d'où leur vient cette infinie patience, aux Russes, dans la queue de la Moreneta, à Montserrat. Trois plombes debout par tous les temps pour trois secondes d'intimité avec une relique sacrée, et ceux de devant qui ne veulent pas laisser la place et ceux de derrière qui te poussent déjà dehors. Au moins, depuis Montserrat, on peut voir la mer... Sinon, c'est très beau: Saint-Basile, le Kremlin, le cœur de l'Empire, le centre du monde, la boutique Louis Vuitton, tout ça. Très très beau. Si on ne fait pas une fausse-route en essayer d'avaler des contradictions taille XXL, c'est grandiose. Mais on y reviendra...

380º de Place Rouge; Wallis & Futuna en mode selfie; deux kolkhoziennes 2016: chics et naturelles; le mausolée de Vladimir Ilyich.

Sinon, Pour vous le faire un peu en accéléré: on a aussi marché au hasard dans les rues du centre; acheté un magnet de frigo à l'effigie de Pikachu, le monarque tout-puissant des Pokemons, pour offrir et parce qu'on pensait que nos amis du Ministère seraient contents de le trouver dans nos bagages à l'occasion d'une fouille; arpenté la Sadovaya, le quartier d'Arbat et les étangs du Patriarche sur les pas du -aître (chacun y mettra, selon ses convictions, qui un m-, qui un tr-) Boulgakov, dont on a même visité la maison; vu et pris en photo - comme de bien entendu - une quantité (g)astronomique de basiliques orthodoxes aux bulbes indigestes; acheté de bien jolies cartes postales, cherché en vain des timbres et fait plein d'autres trucs pas vraiment glorieux ni glamour, mais qu'il faut bien faire en voyage même si on en parle assez peu dans les blogs et les dépliants touristiques: comme dit si bien J.-B. (au vent mauvais): les super-héros aussi y vont, aux cabinets...

le (fameux) bar-lachnikof annonce la couleur: "we're OPEN" (-minded?)

On a par exemple et dans le désordre: fait des courses; mangé des sandwiches faits maison sur un banc; cuisiné une bolognaise au thon, cherché une laverie; fait le plein de soupes de nouilles déshydratées pour le train. On a même répété le trajet en métro jusqu'à la gare Yaroslavskaia la veille du départ - intentionnellement! - pour en vérifier la durée, être sûrs que c'était la bonne gare, que s'il y avait une chance de se perdre on ne le ferait pas le jour J, etc. Oui! Un(t)raveling c'est aussi ça et on est aussi ce genre de personnes. Voilà. Ça fait du bien de le dire.

Après cette confession désarmante et humiliante dans le plus pur J.J. Rousseau-style, on n'a plus grand-chose à offrir et on va donc se quitter - jusqu'à la prochaine fois, évidemment. Mais avant, on va parler un peu des trucs qui tâchent, quand même. Et des trucs qui fâchent aussi, tiens. Tant pis pour la censure qui va s'abattre sur ce pauvre blog comme les mouches sur un Livarot en plein juillet. On a pourtant essayé de remettre ce post cent fois sur le métier, de le polir sans cesse et le repolir. Las! Chassez la vérité, elle revient au galop, un peu à la manière d'un aïoli après quelques heures de digestion. Si on disparaît sans laisser de traces, c'est que Pikachu nous a pris et qu'on est prisonniers d'une Pokeball quelque part en Sibérie... Gotta catch 'em all! Allez, ça commence à bien faire les boniments: sérieusement, il y a un ou deux petits trucs à dire sur cette ville, même en y passant seulement trois jours, même sans parler la langue ou en communiquant dans celle d'Hélène et les garçons... Même, même, même...

cherchez bien: même là où l'on ne l'attend pas, Vladimir nous montre le chemin!

D'abord, il y a dans l'air une contradiction colossale: celle du grand écart entre l'immense nostalgie pour la grandeur de l'Union Soviétique et l'immense nostalgie pour la grandeur de la Russie des tsars. Comme si l'antagonisme historique et idéologique entre les deux n'était pas total. Dans un coin du ring, la grandeur passée de l'Union Soviétique. On trouve l'effigie du camarade Vladimir Ilyich guidant le peuple partout, toujours et en tous lieux (sur le papier, dans le marbre, au sol et au plafond, dans la rue, sous-terre, sur les packs de lait, souvent au prix d'anachronismes tonitruants) mais jamais celle des camarades Joseph, Nikita ou Leonid - étonnamment - dont les images et les noms ont disparu de l'imaginaire collectif et du paysage. C'est amusant, parce qu'ils représentent à eux trois une soixantaine d'année au timon de la grande Union Soviétique, quand même. Cette grandeur s'étend de la Mongolie (incluse!) à l'Ukraine (inclus!), mais aussi aux pays Baltes et évidemment à la Pologne ou la République tchèque (tous inclus! allez le leur dire, ça va leur faire plaisir...). Entre URSS et CEI, on dirait que la mère Russie a le syndrome du nid vide. Expos photos géantes en pleine rue à l'appui, les espaces sauvages d'Azerbaïdjan ou du Kazakhstan font partie du patrimoine panrusse, tandis que les souvenirs émus du "bon vieux temps" sont régulièrement dépoussiérés et remis au goût du jour. Dans le coin opposé du ring, on ne présente plus la grandeur de la Russie tsariste. Elle s'incarne dans ce fantasme intemporel de "l'âme russe". Élégance, passion, goût raffiné pour la gastronomie, les arts, la littérature des Tchékov, Dostoievski, Tolstoi (voire Boulgakov) ou la musique des Tchaikovski, Rimski-Korsakov, Prokofiev et Stravinski. On les évoque volontiers dans un soupir, de préférence en chancelant, les yeux humides et une main sur la poitrine... indépendamment du sort que le Tsar ou le Parti leur réservât à l'époque, d'ailleurs.

au détour d'une rue du très posh Arbat, la Kolkhozienne... collection été 2016.

Vu d'ici, en ce début de XXIème siècle, il est apparemment facile de regretter la pan-, la grande, la mère Russie: indifféremment blanche et/ou rouge. Comme si la transition, il y a un siècle, s'était faite en douceur! Comme si leur autre dénominateur commun, au-delà de cette regrettée grandeur, n'était l'agonie de presque tous au bénéfice exclusif de quelques-uns. Tout ça pèse visiblement bien peu au regard de l'oeuvre accomplie. Cette fierté d'être LA grande nation, celle des 10.000 km, celle qui s'étend de la Méditerranée au Pacifique: la troisième Rome (!!!) comme on l'appelle ici, repose sur des motifs qui ont au mieux quarante ans, souvent un siècle (ou deux). On nous apprend par exemple que beaucoup de jeunes "veulent étudier l'astrophysique pour suivre les pas d'un Gagarine"... qui nous a quittés en 1968. En définitive, tout le Moscou que l'on célèbre et que l'on glorifie est au passé composé et au plus-que-parfait; un passé re-composé et plus encore que parfait, un idéalisé. Mais alors, et le présent dans tout ça, qu'est ce qu'il devient? Les temps changent, le discours officiel et les valeurs dominantes aussi. Il y a dans l'air une fascination décomplexée et (un peu) vulgaire pour l'argent, le luxe, l'ostentation. Voitures et bijoux s'exhibent dans la rue et s'exposent dans les showrooms Audi et Vuitton, à un jet de pierre (précieuse) du mausolée de Lénine. Comme si le fric-roi était la solution à tous les problèmes - problèmes de mémoire compris. Comme si on ne crevait plus de faim ni de froid d'un bout à l'autre de l'Empire. Une nouvelle profession de foi et hop! rien n'a changé mais tout est différent, comme par magie (-lbert Bécaud?).

un p'tit slogan valant mieux que de longs discours: la sensation c'est un peu...

Pour embrasser du jour au lendemain le capitalisme le plus cynique et le plus décomplexé, il a fallu une révolution sans doute moins bruyante mais sûrement pas moins violente que celle qui a remplacé, il y a juste un siècle, la grandeur blanche par la grandeur rouge. De quelle couleur est la nouvelle grandeur? Bleue comme la troisième bande du drapeau? On sait pas. Mais "on" nous a dit que Pikachu a eu le mérite de savoir, comme personne, "recoudre tous ensemble les morceaux de l'histoire". Tous, sauf ceux qui n'étaient pas assortis, of course. Sa capacité à reconstituer la continuité historique dans l'imaginaire du pays (à réécrire l'histoire?), "voilà le secret de son succès et de son unanime popularité!", comme nous l'ont expliqué nos analystes locaux dignes de foi. Il semblerait que Make nom pays great again! soit en train de devenir le slogan de l'année 2016 et on n'est qu'en août...

Du coup, et parce qu'à un moment, il faut conclure: le lendemain matin de bonne heure, après une nuit de sommeil réparatrice, on a mis nos sacs sur nos dos (chacun le sien), on a fait des bises à, et une photo souvenir avec, notre hôtesse A. (elle avait un joli nom, not' guide!), on a refait le trajet déjà exploré la veille jusqu'à la Yaroslavskaia où l'on a tendu, émus et tout excités, avec des frissons plein les jambes et des provisions lyophilisées plein le trolley, nos passeports et nos billets au contrôleur de la voiture 12 d'un train 002 "РОССИЯ" à destination d'un premier bout du monde: Vladivostok. En voiture! Et on vous raconte ça très bientôt!

* à propos du monument l'Ouvrier et la Kolkhozienne, Wikipedia nous apprend qu'il fut créé par l'artiste russe Vera Ignatievna Moukhina en 1937 et devint le symbole du « réalisme socialiste » soviétique.

De style Art déco, le monument se compose de deux figures : une femme (la kolkhozienne) et un homme (l'ouvrier), brandissant respectivement la faucille et le marteau, symboles communistes des deux branches du prolétariat (l'agriculture et l'industrie).

Haute de 25 mètres et pesant 80 tonnes, cette sculpture monumentale fut construite spécialement pour l'Exposition universelle de 1937 à Paris, où elle surmontait le pavillon de l'Union soviétique.

Elle se trouve actuellement au nord de Moscou, non loin de la station de métro VDNK et de l'hôtel Cosmos, à l'entrée du Centre panrusse des expositions, sur l'avenue Prospekt Mira. Voilà.

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20 francs le kilo

Notre section spéciale (hashtag 20 francs le kilo) pour tous les fans de comptes, les stressés du budget (serré) et ceux qui seraient piqués par la curiosité - ou par le virus - du voyage sans avion(s)... Ils trouveront donc ici et dans cet ordre: la vérité, toute la vérité et rien que la vérité (arrondie, sans virgules et avec parfois quelques oublis mineurs et fortuits, il est vrai). Mais dans les grande lignes, voilà ce que ça donne :

 - Moscou intra-muros (bus et métro, sans pass ni abonnement): (qsp. 2 personnes, 3 jours) 50 euros; hébergement Couchsurfing (2 nuits).

Soit environ 8 euros par personne et par jour - en marchant pas mal, faut l'avouer. Aucune idée en revanche du coût au kilomètre, même approximatif!

le fameux Hummer Limo que l'on n'a malheureusement pas eu l'occasion d'essayer...