ignorant is the new wise

WARNING:

This post contains offensive and judgemental opinions on people I don't even know.
It is full of verbal violence, intolerance and negativity about some post-modern crap I've read lately and its author.

If you're a Buddhist, or believe in respect-over-freedom-of-speech, you may not want to read any further.

If you're a 'digital-nomad' moron whose mouth and mind are full of global BS, or if you worship cheap travel for the sake of it and making money through a click-bait shitty blog, while aiming at making the world a better place, reading this post may make you feel miserable (my secret hope), or feel upset (my secret agenda), or feel like punching me in the face (my first guess).

This being said, and for the rest of us: last call for passengers to doucheland, now boarding!

________________________________

Ever wondered what to do while stuck long hours at an airport terminal waiting for a flight? Or stuck between your two neighbours on a flight? How about reading (or writing) an (hopefully) interesting and inspiring blog post? Well, now you mention inspiring pieces of reading - or did I mention that myself? how convenient! -, there was indeed one I came across randomly about a month ago, on a very fancy blog. I soon discovered it was written by a travel supa'star, a wanderlust heavyweight, some sort of #digitalnomad schredder, a Marvel hero with a cool name and a trendy 2.0 backpacker costume: the Connor Mc Gregor* of the travel blogosphere! A living myth! A unicorn in hawaiian shorts!

#MyNewHero: un(re)touched and raw.

If you excuse me for being way too sincere, way too soon - that's the writing equivalent of smuggling one's toothbrush on one's one-night-stand's bathroom shelf before leaving their place the next morning - I'll confess I was simply amazed that one of Facebook's almighty algorithms fished that piece of raw rubbish just for me. This idiotic gem was targeted and selected based on my profile, feed, activity and so on?  I'll have to think about this thoroughly later and make amends: no way I'm getting away with that without practising some self-criticism.

So, what did the algorithm get for me, just for me and for me only? An authentic little treasure of moronic millenial bullshitting. Un-censored. Director's cut! So neatly superficial, so powerfully short-sighted, so disgustingly self-satisfied and so genuinely ignorant, it was close to pure genius. Really moving. A brilliant example of CS's the sky is the limit, wooo!-philosophy (a.k.a. "let's go carping all those diems!") under the pen of a <quotemark> travel writer and journalist </quotemark>, who self-introduces himself as <quotemark> New York Times best-selling author </quotemark> and whose best-selling product was written and intended to make you <quotemark> Travel better. Cheaper. Longer <quotemark>**. Now, that's what I call a good start, mate: travelling as a dick-measuring contest! Classic and classy old-school junk-ology. Implacable rethorics: the cheaper and longer, hence the better. Pay less, get more. "How many miles must a man walk through, sang our unexpected literature Nobel prize in his early years, before you call him a man?" Well, forget about that. Nowadays in Millenniala-land, it'd be something like "How many miles on your airline program, before you get a free flight?"... How did he say, the unexpected Nobel Prize? "the times they are a'changing...". Indeed. Joan Baez, if you're still around, don't cry. It's useless. They're everywhere. Resistance is futile. They won the war already. Deal with it: Ignorant is the new wise.

_________________________________________________________________

"LEARN HOW TO SAVE MONEY ON YOUR NEXT TRIP. Hi! I'm New York Times best selling author ---. If you're overwhelmed by all the travel information on the web, sign up here to get proven step by step tips and tricks that'll save you time, money and have you traveling sooner!"

___________________________________________________________________

Wanna travel like a local in France? Try our rusty shitty Citroën c15!

So, if you've got time and you wanna take a chance to give him a fair trial, you can read his nice piece of travel writing/journalism here. Just cruising through the introduction, you'll learn that "sharing economy" is "the term given to the plethora of websites designed to connect travelers with locals, offer more unique experiences, and make travel more affordable". Wow! Thank you so much #MyNewHero, it took Wikipedia 150 bibliography entries to define, refine and analyze what the sharing economy is (or isn't), what it looks like and what it may become, only scratching the surface of it. So yours is indeed a great synthesis: "a bunch of apps to help you travel cheaper!" And this is just for starters. I so can't wait for the main course, but let's be patient...

There he goes: "While I’ve used the sharing the economy frequently before (I am a big fan), they have never been the primary focus of my entire trip. I usually add a few activities in while I’m being a normal tourist seeing the main attractions." And also, wondering how it was going to work: "Would this be the best way to meet people? How much cheaper is it, really, to use only the sharing economy? Would it be more work? Would I even like using the sharing economy all the time?". Down to the two important ideas: he's a big fan of the sharing economy and he's used it before. It so sounds like "I'm not racist, man. Look: I even have a black friend". And cheaper - is that the point? Apparently, yes. Could the sharing economy be about not wasting resources, not over-consuming and not getting so much new stuff and services when you can share, borrow, co-own or rent... Thought spending less was secondary to trying to act more sustainable, the 3Rs, all this. But it looks like I had it wrong: sharing is all about cheaper deals. Oh, and the best so far: "what if don't like that too much?" As a customer of the sharing economy, what if the act of making the world a better place is not enjoyable enough? First experience: a BlablaCar ride with 2 locals. Buckle up!

_________________________________________________________________

"I was little nervous (...) because I was worried we wouldn’t end up talking much. I was right. After making some initial small talk with her and the other rider, we exhausted their English and my French and they just spoke French to each other. I can’t blame them though. It'S a lOT EASIER TO SPEAK IN YOUR NATIVE TONGUE THAN GRASP FOR WORDS IN A LANGUAGE YOU DON'T KNOW WELL."

___________________________________________________________________

Exactly, my fwiend! If you want to live like a f-ing local in any country, start by learning the f-ing local language. Or - at least - stop assuming every f-ing local has to talk to you in YOUR f-ing language! What kind of a self-centered, narrow-minded, imperialist prick brags about living like a local in any country in the world with an English-only approach? You know what? Go live like a local in NYC. Go get some spicy-tasty-yummy sharing economy with a taxi cab in Manhattan and leave us indigenous people of the Fwance alone! Seriously. "Live like a local bla bla bla". My ass like a local. But look, at least our hero is a fair-player: "I can't blame them though". Oh thank you my lord! Why is that? Come on! Blame 'em a little! Is it by any chance because you don't speak a bloody word of any foreign language yourself? While you self-define your-arrogant-self as the supah travelah-supah stah, Mr. NYTimes Best-selling author?

me doing the sharing economy with a cat: come share our couch! hashtag vanlife!

Then we learn he had another disappointing experience with some other sharing economists from the AirBnB platform. Btw, a platform that is making millions just by charging a (huge) percentage fee on illegal/alegal rentals between peers and peer-profesionals, actively involved in global gentrification and making cities some fake theme parks for tourists, with sky-rocketted rents unaffordable for the working class locals who have to go live in the suburbs and commute long hours everyday. Live like a local, my ass. It's like the Nokia add, but with 2 l's instead of the 2 n's, look at that:

<> AirBnb - Collecting People! <>

Anyway, as he briliantly wraps it up: "in Orléans, my Airbnb hosts were young graphic designers, super accommodating, helpful, and had an excellent tea selection. However, they spoke little English, weren’t so keen to hang out, and mostly left me alone." Oh! The poor little thing! His AirBnB hosts weren't so keen to spend 24/24 with him and they spoke little English. They looked cool, though: they were young graphic designers with an excellent tea selection! How sad he purchased a service from them on AirBnb and not, say, AirCnC, like in CONVERSATION AND COMPANY! Or didn't anybody tell him BnB actually stood for BED AND BREAKFAST? That is to say: place to sleep and morning coffee with pastry! If you wanted friends, you should have tried another approach: the sharing economy does not usually sell any. Neither does the regular, individualistic, capitalist one. You just do not buy friends. Period. Like a local my balls, #MyNewHero: you're learning to live in France like a pathetic spoiled kid, not like a local! Then the thing goes on and on: he meets other AirBnB hosts who are desperate as he is and need some company. They hang out with him and speak his language, so he can finally feel like a local. They even fake having feelings towards him, putting a candle on his croissant for his birthday. As he reckons: they are an older couple (probably suffering an empty nest syndrome and inconsciously looking for some child-like ball of fur). They laugh with him as they swap stories over a bottle of wine! Oh my God! Is there anything local-er than that?

_________________________________________________________________

"I met a local psychologist, a recent college grad touring his own country, a Syrian refugee from Aleppo (which I found to be an enlightening – and very depressing – experience), a fun Dane and a Japanese tourist who wanted to be a farmer. They filled my time with laughter, fun, and insights"

__________________________________________________________________

Another beautiful life lesson from #MyNewHero: apparently, Pokémon Go is part of the sharing economy too! You can hunt and capture interesting people with only 1 (one) trait. And they're like items or cards, to be added to your collection. Purchase them for free on www.couchsurfing.com! Wooooo!

What's up with this creepy little man? He keeps sayin' he wants to live like a lo-cow...

"They filled my time with laughter, fun and insights" made me smile, but I almost puked with "which I found to be an enlightening - and very depressing - experience". My balls, like a local. Like a mo-ron, you mean. The rest is not as good as he expected: not so many people are willing to get paid for sharing authentic stuff, apparently. The food sharing economy is disappointing, even though he admits a jazz musician cooked him an awesome burger. Why would you have a cook cooking you something to eat when you can have a jazz musician doing it instead? He also had "a Thai guy and his boyfriend, make some delicious Thai food". I know what you're thinking: a Thai guy cooking Thai food is a bit too easy for the sharing economist learning to live like a local. You would have expected, at least, a Colombian plumber to cook Thai food on a solar stove, right? But read more carefully: the Thai guy and his boyfriend! Now you have the cherry on top: he got his meal cooked by a gay Thai! To our NYTimes best-selling author, that made him special Pokémon-style and worth mentioning. They're not persons, just jackets... But the whole thing keeps getting better: now comes the time to analyze and conclude, to nail the nail (local saying!):

_________________________________________________________________

"I started to have mixed feelings about the sharing economy. First, it’s not convenient. You’re dealing with people, not companies"

___________________________________________________________________

Well yes, exactly! Congrats and thank you for this briliant awakening. You're dealing with people who happen to be humans too. They have lives too. And don't dedicate most of their time to match your needs. Do you dedicate most of yours to match theirs, #MyNewHero? No, you don't, right? In my humble opinion, a good starting point would be that instead of "using the sharing economy", as you repeat again and again, you try and participate or get involved in the sharing economy! Not just "What do I need?", but also "What can I bring?", "What is my goal?", "Why do I want to do it in the first place?" These questions take us naturally to Mr. success' second concern: the argent!

what the hell is the sharing economy useful for if it's not at least 30% cheaper??

"Second, it’s not always cheaper. (...) the listed tours were quite pricy too, often rivaling traditional tour companies.". So, to make it crystal clear:  a service costs merely the same in the sharing economy as it does in the real world? How weird! How curious! Alternative ought to be cheaper, right? Because those dreamers who want to make the world a better place don't need to buy food nor to pay a rent, right? They feed on their colourful dreams and graze the sun, right? Well, apparently, the ones on the other side of sharing are expected to: the ones who sell the sharing. Those who pay to buy the sharing, they need it to be cheap, right? Back to my humble opinion: stop using the sharing. And start sharing. But this is not the point. The sharing economy being as expensive as (or not substantially cheaper than) the regular economy is just a simple problem of perspective: your concern is money, value. Not quality. Or only an incomplete concept of quality. You're missing the point. Very similar to politicians telling us public schools or public hospitals are not profitable enough, or cost too much. Of course they're not profitable. They've never been meant to be profitable in the first place! They're meant to cost public money so as to give a service to society: free education, free health. They're not profitable in money. They are profitable in knowledge, culture, tolerance, peace, well-being, happiness, stuff like that, you know. Maybe the sharing economy works the same? Imagine the mythical beast called "the sharing economy" was never meant to be cheaper economically, but rather to invent, experiment, develop and promote new ways of consuming together. Wasting less, buying less new, not feeding giant companies and corporations, not shipping worldwide. Instead: spending and earning on a smaller scale, shorter circuits of distribution, repairing, sourcing local, exchange, swap...

imagine you looked in the mirror and instead of yourself, you saw the whole picture.

Think about this shared car-ride again: it's not meant to entertain you more, nor to be more comfortable and convenient for you, while also being cheaper for you. Just get your belly-button off the center of the damn equation for a second and imagine this shared car-ride means not using 3 cars, spending 3 times gas, insurance, tyres, tolls. Not producing 3 times carbon dioxide... Now if the 3 of us decide we want to do that, commit to it and manage to find a way so all the needs of the 3 of us are met with 1 single car and 1 single trip, it is going to be globally better: "for the planet", for the human beings, for the message we send to the car industry, the insurance business, the tyres and oil market... It should be cheaper. It may be better for us if we take turns to drive and enjoy some nice conversation and find less cars on the road. Now, the tough truth: this is certainly NOT going to be more convenient for each one of us than simply following each one the schedule and route that best suit one's individual needs! Not more convenient and certainly not faster. Actually, when you decide to do that, you reckon it's going to take longer and to be less comfortable, but you believe it's better (not for you but collectively). Indeed, if you expect a shared car-ride to be faster, cheaper, easier and more fun than any other transport option available on the market, you're a fool, you're going to be disappointed and there's nothing I can do for you. Keep using an app to live like a local and get mixed feelings when the locals don't speak your (foreign) language or don't show you around.

___________________________

"ON EST TOUS LE CON DE QUELQU'UN" (AS THE lOCaLS SAy)

___________________________

All this being said, live long and prosper, Nomadic Matt! I'm not angry at you, it's nothing personal. I don't blame you either for totally missing the point. You're a product of your circumstances and for a very short amount of time, you became a symbol of what's wrong with the world: a bright shooting-star of stupidity. As we all are, at some point, from some perspective. I just find it sad you're influencing so many a would-be traveler into believing living (like a local) is a matter of consuming, instead of committing. And success a matter of paying less to get more.

______________________________

* I haven't mentioned yet anywhere on this blog that I am a huge fan of the notorious Conor McGregor. He's my hero. He's just SO amazing. He's my hero. I've seen ALL his fights. He's my hero. - Am I overdoing this? - When I can't sleep at night, I watch him fight on youtube and an average 4 minute treatment is enough for me to fall asleep like a baby! He's an artist and did I mention he's my hero? I'm totally overdoing this.

** the <quotemark> tag doesn't exist, I know. It should, though. Consider it an attempt to produce the visual illusion, or mental image, of my two hands doing the <quotemark> sign as I say this, with my intonation slightly over-doing it. Now: could you see it? Would you say the quotemark tag helped? How would rate its image-generating effect on a scale from 1 to 5 - one being a minimal image-generating effect and 5 being a strong, vivid vision of the fingers of my two hands doing the quotemark gesture in slow-motion?

home(t)raveling: les premiers pas

Cinq mois sans publier ici. Un(t)raveling, ou le grand silence radio blanc - et vert (parce qu'hivernal ET printanier). Ce n'est pas qu'on n'avait rien à raconter, mais plutôt qu'on n'a pas eu le temps de se retourner et encore moins celui de s'asseoir pour écrire quand on avait déjà du mal à tout caser... De retour du bout du monde (voir les posts correspondants -juillet à décembre 2016- si vous avez le temps et l'envie de nous suivre là-bas), Futuna a repris la bonne habitude de la visite rituelle et saisonnière au Pays basque, pendant que Wallis découvrait un nouveau terrain de jeu au cœur de la Charente limousine.

une "vue de ma fenêtre" qui entre au menu : l'ancien prieuré de l'abbaye Saint-Volusien et son bijou d'église romane (XIIº).

Et puis soudain, un jour, les brebis et les vaches n'ont plus eu besoin de nos services. On a bougé encore un peu dans le sud de notre chère Nouvelle-Occitanie, en cherchant un point de chute en Ariège où poser les valises pour quelques temps... Il y a eu également (et il y a encore pour quelques jours), un studio aussi provisoire que providentiel, dont la #vue de ma fenêtre s'est imposée naturellement dans le haut de notre classement. On tachera de vous raconter un peu tout ça en réchauffé un de ces jours (vœu pieux : si on arrive à tenir le présent à jour tout en rattrapant petit à petit le retard accumulé, hum, on criera/croira au miracle - c'est là qu'un assistant parlementaire tomberait à pic...), mais pour l'heure il faudra nous croire sur parole, c'était bien, c'était chouette, on y retournera. En résumé, on voulait trouver un endroit frais l'été qui soit aussi chaud l'hiver, abrité mais au soleil, urbain et à la campagne, moderne tout en étant ancien, petit mais pas au détriment de l'espace, à la fois loin de tout et près de tout, etc. Comme dirait N-o: la base.

c'est peut-être pas celui de Saint-Pierre, mais il en jette un peu, hein?

Bref. Dit comme ça, vous devez vous imaginer que ça n'a pas été facile. D'ailleurs, à un moment donné, on a bien cru qu'on devenait fous. On pourrait s'la raconter et faire genre qu'on a trop assuré. Mais pour faire  simple : on a eu beaucoup de chance. Voilà. Un miraaaacle! Je vooooole!* Tout à coup, alors qu'on ne s'y attendait pas le moins du (bout du) monde, bim! ça nous est tombé sur les nez et ça nous a tapé dans les yeux. Sans douleur et (presque) du jour au lendemain. Après une année de nomadisme sous la pluie, de non-voyage au bout du monde, de sans-domicilisme et d'untravelismes divers et variés, on s'est retrouvés avec des clefs en main (plutôt un beau trousseau, ma foi), une maison à rafraîchir et à habiter, et un jardin à vivre et à potager! Il était 2017, le mois de juin s'était déjà levé de sa chaise pour laisser la place à juillet. Du coup, dans la dernière ligne droite du quatrième anniversaire d'un(t)raveling (3 ans et 8 mois pour être précis), on a des bougies à souffler et un cadeau à ouvrir. On est très heureux et très émus de démarrer ensemble une nouvelle étape, et d'inaugurer ensemble un nouveau chapitre de ce blog :

Bienvenue à home(t)raveling!

Voilà: il y a beaucoup à dire, et beaucoup plus à faire encore. On  aimerait poster des mises à jour assez régulières, en images au moins, pour partager le projet et les progrès ici. Et évidemment, après des kilomètres de route et avec une hotte pleine à ras bord de maisons d'une nuit ou d'une semaine, d'hospitalité et de bons moments, on espère recevoir beaucoup de visites (et quelques coups de main aussi, même si c'est loin d'être obligatoire!). C'est dit, donc à bientôt en Ariège, - mais juste, peut-être, pas tous à la fois quand même...

Wallis & Futuna

il suffit de passer le pont la porte, et c'est tout de suite l'aventure. laisse-moi tenir ton jupon, j't'amène visiter la nature (merci et pardon, Georges)!

_____________________________


* Histoire de relancer le grand jeu du "Qui veut gagner une carte postale ringarde ?" et parce que nos exemplaires du Génie des alpages sont dans un carton anonyme sous une pile effrayante de trucs en équilibre instable dans un box de location beaucoup trop étroit : au choix pour une carte postale ringarde, donc, comment s'appelle la brebis qui pousse ce cri du cœur? Et à défaut, c'est dans quel album ? Ou même : comment s'appelle l'auteur de cette bédé culte ? Allez, ça fait si longtemps qu'on n'a envoyé de carte postale à personne, un bon geste m'sieurs dames...

Jusqu'au bout du Sud (7 de 8)

apprendre à voir, savoir où regarder...

On quitte donc Nagasaki comme on y est entrés: en stop! On ne s'attarde pas sur les péripéties des 2 longues journées et 2 nuits de camping sauvage(s) qui nous permettent de couvrir le trajet jusqu'à Fukuoka. On ne vous racontera même pas (ô, la prétérition à son pépère) cette mère de famille héroïque qui, nous ayant pris en stop sur son trajet de retour du boulot et apprenant où on va, avait appelé son mari depuis la voiture. Wallis avait rapidement tiré la sonnette d'alarme: "Attention Futuna, elle lui a dit truc truc des gaijins / truc truc faire dîner les enfants! Y'a un lézard, faut faire quelque chose et viteeee!"

Fukuoka d'en haut: vous voyez la baie avec des zones vertes et une ligne de train?

Pendant ce temps, elle s'était garée devant chez elle, nous avait fait sortir de la petite voiture cubique, était entrée dans la maison une seconde, en était ressortie avec les clefs de l'autre voiture (la grosse, la berline) et son manteau. Elle nous avait dit en mime de sortir nos sacs de la petite voiture et de les charger dans la grosse, qu'on se mettait en route tout de suite, parce qu'il y avait presque 2 heures de route pour Fukuoka! True story. Donc, bin, là on avait fait plein de gestes de la main, on avait répété arigato gosaimasu en boucle comme un mantra, en faisant des courbettes et en reculant lentement, pour ne pas la blesser. Et comme on avait déjà les sacs sur les dos, on n'avait plus qu'à arracher ses doigts un par un de nos manches pour finalement s'échapper en demandant pardon et disant merci. Oh, mon Dieu! Cette culture de la responsabilité sociale est un peu flippante, quand même, des fois.

Voila, sans s'attarder sur tout ça (et avec toute la gratitude du monde pour cette générosité parfois assez gênante/envahissante), on finit donc par arriver à Fukuoka en train, tard dans la nuit, sales et fatigués. On ne sait pas où dormir et on a bien le contact de Shimon-chan, un ami Helpxer rencontré à Kumihama, mais il n'arrive en ville (chez sa grand-mère) que dans 2 ou 3 jours. À côté de la gare centrale, on a l'adresse de deux Manga kissa*, ces cyber-cafés pour noctambules où on loue à l'heure une cabine privée avec futon, ordinateur et couvertures. Les boissons chaudes sont incluses (à volonté), tout comme l'accès à des cabines de toilette avec douche et - la base, quand même - à une collection de milliers de volumes de mangas. Ça revient beaucoup moins cher qu'un hôtel pour pratiquement les mêmes services, c'est pittoresque et, sociologiquement parlant, c'est beaucoup plus enrichissant. On voulait de toutes façons cocher ça sur la liste des trucs à faire faits, comme le bain dans un onsen sauvage ou la nuit dans un love hotel kitsch - tous deux assez inoubliables, d'ailleurs.

un sinkhole énorme en plein centre de Fukuoka, entre 2 immeubles et sans victime!

Bref, on débarque à la gare centrale de nuit, crevés, sales et hagards. On voit un attroupement de gens qui font des photos avec leur mobiles depuis un balcon. On se dit "ils sont cons avec leurs selfies" et on passe notre chemin. Le Manga kissa est fermé. En fait, c'est carrément toute l'aile du bâtiment adjacent à la gare qui est fermée: parking, centre commercial, ascenseurs. Tout est noir. Des policiers nous font circuler: coupure générale d'électricité. C'est général. C'est une coupure. Circulez, y'a rien à voir! C'est bien notre veine. Heureusement (rappelez-moi d'allumer un cierge/bâtonnet d'encens à Sainte-Wallis la prochaine fois que je rentre dans une église/un temple), on a l'adresse de l'autre Manga kissa à trois pâtés de maisons de là. C'est pas si loin mais de nuit, dans notre état et avec nos gueules, tout mis bout à bout, ça commence à devenir un peu dur comme comité d'accueil. Ce qu'on ne sait pas, parce qu'on n'a pas la disponibilité mentale pour le capter (certains appellent ça la tunnel vision) et qu'on passe justement dans la rue d'à côté, à environ 50m, c'est que la coupure d'électricité et les selfies depuis le balcon, c'est à cause de ça, là, sur la photo! Tu m'étonnes qu'il y ait eu une coupure de courant, du coup. Ce qui est dingue, c'est qu'il n'y a eu aucune victime et des dégats "minimes"!

Bon, d'accord: on a raté un truc énorme. On ne le découvrira que quelques jours plus tard, à la télé, alors qu'il sera déjà rebouché. Chapeau, les gars! Un(t)raveling, ou l'art de regarder ailleurs... Pendant ce temps, on arrive au Manga kissa et on s'installe dans notre minuscule cabine: ça ressemble à une cabine pour se changer à la piscine sauf qu'au lieu du carrelage y'a un futon en synthétique et au lieu du banc en mélaminé gris chiné, y'a une tablette avec un ordinateur. À côté des bouilloires, quelques distributeurs vendent des snacks bizarres et des noodle soups. Normal.

côté droit de la baie, une marina avec un petit parc derrière un centre commercial...

On va se doucher l'un après l'autre avant de consacrer une (petite) partie de la nuit à envoyer des mails et, surtout, à chercher un spot pour camper les jours suivants. Trouver le spot parfait dans une ville d'environ 1,5 million d'habitants, quand aucun Couchsurfer ne nous a répondu et que les rares campgrounds sont vraiment loin à l'extérieur de l'agglomération (genre une heure de train au moins), c'est tout un art. Il faut savoir utiliser google maps et savoir écouter son intuition. En résumé, il faut avoir un peu de chance et un peu de flair. On survole l'agglomération, sachant qu'on n'a pas l'intention de "ressortir" de Fukuoka. On repère d'abord une baie avec de belles zones vertes et en descendant, on remarque qu'il y a une ligne de train de banlieue qui longe la côte. On zoome encore et on s'attarde sur un petit parc bien boisé, qui paraît assez "isolé" derrière une marina, au fond d'une zone qui semble commerciale (entrepôts, boutiques, etc.). On descend encore, à hauteur de mouette ou même directement avec la street view (merci Google!). Et là on se dit qu'on va tenter le coup en live dans les bosquets du petit cap tout à la pointe de la marina. Hop!

la vue depuis "notre" petit cap, tout à la pointe, derrière un petit temple shinto, en s'éloignant un peu d'un sentier déjà à moitié effacé...

On prend le bus jusqu'au grand centre commercial, où on fait quelques courses d'alimentation, où on visite une boutique Lego et où on regarde un peu des fringues et des trucs, malgré nos sacs à dos. Puis on gagne la marina, qu'on contourne pour entrer dans un parc propret avec des plages équipées de douches, des tables de pique-nique à l'ombre de grands pins, des wc impeccables et, tout au fond, sur un promontoire accessible par une trace de sentier à pas visible entre les racines des pins, un temple Shinto qui a l'air à moitié abandonné. Le sentier continue derrière jusqu'à la falaise, plutôt à pic, avec une vue incroyable sur la mer. Plein ouest, le soleil est encore assez haut mais la lumière change déjà. On a toutes nos affaires avec nous, le camping-gaz, la tente, les sacs de couchage, de l'eau, de la nourriture. Personne en vue: on a la fin de la journée pour nous.

et la vue depuis notre bivouac grand luxe, en pleine agglomération de Fukuoka!

On pose les sacs derrière le temple, même pas besoin de les cacher. On se promène en explorant un peu les environs, et on trouve une petite clairière en retrait du sentier, couverte d'aiguilles de pins, invisible depuis le temple mais ouverte sur la mer. Bingo! On décide donc de redescendre aux toilettes pour un peu d'hygiène avant de préparer le dîner tant qu'il fait encore jour. Ensuite on ira monter la tente et se glisser dans les sacs de couchage. Une règle d'or pour le camping sauvage en milieu pas tout à fait naturel, c'est de monter la tente de nuit et de tout remballer avant le lever du jour. Les nuits sont courtes, mais on a moins de chance de déranger ou de se faire déranger... On passe deux nuits paisibles dans notre super spot de bivouac, en profitant d'une pause bien méritée au milieu de la ville, pour se reposer et ne pas faire grand-chose. Un petit saut au centre commercial pour un peu de wifi, histoire d'établir le contact avec Shimon-chan et de programmer des retrouvailles. En résumé: temps ensoleillé sur les deux petites plages du bout du cap, beaucoup de tranquillité aux abords du temple où l'on passe du temps sans voir personne (à part quelques rares promeneurs et joggeurs)... et pas mal de chance avec ce plan improvisé qui se goupille super bien! Le lendemain soir, après avoir parlé avec Shimon-chan au téléphone (et quel téléphone, les enfants! Voyez plutôt l'engin: dans les années 80 en France, quand on parlait le téléphone rose, c'était en chuchottant et/ou en rougissant...), on se retrouve dans le quartier de la gare pour une soirée ramen assez... riche, puis pour quelques jours de découverte avec lui. Mais ça, c'est une autre histoire!

le téléphone rose dans toute sa splendeur ; les retrouvailles gastronomiques avec Shimon-chan ; et le légendaire "capuccino ramen".

- à suivre -



____________________________




* pour les curieux de nature: et même si cette image ne lui rend pas vraiment grâce (ni hommage, c'est dommage). En gros et en vitesse, le cubicle d'un manga kissa, ça ressemble à ça. Pas glorieux, mais efficace. Pas besoin de chaise puisqu'il y a un matelas par terre. En définitive, dormir, se doucher, manger et avoir du wi-fi à haut débit tout ça sans avoir besoin de se déplacer... si c'était gratuit, ce serait le rêve de tout Couchsurfer qui se respecte!

jusqu'au bout du Sud (3 of 8)

Tigre, dragon et... Kumamon?

Ah! Kagoshima, la ville qui ne dort (presque) jamais...

Par un beau matin ensoleillé, on a mis nos sacs sur nos dos et, avec un soupir mêlé de soulagement et de nostalgie, on a quitté Kagoshima, sa pension 'Little Asia', son amicale et translucide mascotte à branchies externes et -surtout?- la Rock'n'Rola, maquillée comme une voiture volée, spontanée comme un discours de cérémonie des César et sapée comme une touriste US sur Las Ramblas un jeudi soir, après la "paëlla-flamenco typique" du Tablao cordobés et avant d'aller vomir son seau de sangría à la Ovella negra. Comme quelques jours auparavant, quoique dans l'autre sens, on a donc pris le premier train local de l'Orange Railway en partance, direction Kumamoto. La prévision météo était étonnament optimiste - comme s'il nous avait suffi d'investir (enfin) dans une vraie tente deux places, confortable, robuste et étanche, pour que le temps vire au beau fixe et n'en démorde plus! Alors justement qu'on envisageait de changer notre brandname (de morue?) pour un(rain)veling, nom de domaine disponible et jusqu'ici plus représentatif de notre réalité quotidienne! Bref, on est partis la fleur au fusil avec pour tout bagage* l'intention de le prendre calmement, de marcher et camper un peu en chemin, voire de disparaître deux ou trois jours dans le Kyushu profond. On comptait sur notre intuition et sur quelques pistes glanées sur hatinosu: l'une d'entre elles en particulier, qui paraissait solide: une aire de loisir au bord d'un lac, avec un temple Shinto et une zone de camping libre et gratuite, à quelques kilomètres de la petite gare d'U. On est descendus du train, on a marché une petite heure, on s'est un peu perdus, puis on est arrivés au bord du lac. Il y avait bien une aire de camping: libre, gratuite et... fermée depuis peu. Des scellés et des panneaux "camping interdit" avec une tente barrée en rouge sur tous les arbres - c'était bien dommage mais un peu too much pour faire genre qu'on n'avait pas vu/pas compris.

Résumé: profiter de l'effet lost in translation, à la rigueur, oui ; prendre ouvertement les locaux pour des cons, non.

On a marché encore un peu plus loin en explorant les environs. Le soir tombait. On faisait genre "on sifflote et on se promène, la la la". Avec nos sacs à dos é-nor-mes, on n'attirait pas du tout l'attention des joggeurs et des retraités qui faisaient le tour du lac après leur dîner. On a fini par trouver un coin très reculé, tout en haut d'une butte, au bout d'une longue série d'escaliers en terrasse façon truc à sacrifices de civilisation précolombienne. La vue sur le lac était belle et la nuit tombait tellement qu'elle était vraiment tout près du sol.

the Hanazono pond, as Google streetview made it forever still and frosted...

En reculant loin sous les arbres, on était absolument invisibles. Tente vite montée, soupe de miso et nouilles instantanées vite avalées, on s'est retirés et - aux innocents les mains pleines - on a dormi comme des rois, là-haut sur notre butte aux durs escaliers. Pour un peu, on aurait dit que les ailes du moulins nous protégeaient, si vous voyez ce qu'on veut dire... Le lendemain, on s'est levés super tôt, histoire d'éviter la foule des promeneurs, retraités et joggeurs. Il faisait un froid 'inattendu' (gloups!) et la brume condensée très bas sur le lac prenait merveilleusement la lumière du petit matin. On a même fait une ou deux photos assez réussies, mais pour une raison qu'on ignore, on n'est jamais arrivés à remettre la main dessus et on ne vous les montrera donc pas. N'insistez pas! C'est dingue, à la fin. Bon. Retour à la case gare d'U., train régional jusqu'à Kumamoto, recherche désespérée d'une consigne pour nos bagages, que l'on trouvera finalement à la gare routière. Ouf! Libérés d'un poids (au sens propre), on a respiré un grand coup et décidé de profiter de notre journée pour faire du tourisme sans contraintes. On n'avait qu'un impératif, prendre un bus pour le port vers 17 heures et de là, un ferry pour une petite traversée romantique vers... bin... l'autre côté. Mais on y reviendra en temps z-utile. Pour l'instant, Kumamoto! On a bien sûr eu toute la journée durant, non pas une mais des (dizaines de) pensées émues pour notre chère M.-S., fan d'ours en général et de Kumamon en particulier. C'est la mascotte locale et "il" (?) est absolument partout en ville!

décliné à toutes les sauces, à foison et jusqu'à la nausée - comme pour nous dire: "tu l'as vu mon Ku, mamón?" **

Le merchandising Kumamon est poussé à l'extrême et en ce qui nous concerne, ça a exercé un effet répulsif presque instantané: après quelques minutes, on était saturés. On tournait la tête dès qu'on le voyait, mais ça ne servait à rien: il était là, partout, de tous les côtés. On a bien essayé de le gommer mentalement de tous les endroits, objets et pancartes sur lesquels notre regard se posait, tellement on en avait marre de voir sa gueule de c mignonne petite truffe... En vain. Il était trop nombreux. Eh oui, M.-S., désolés de te faire de la peine: il est saoulant à force, le bestiau! Même pas possible d'aller aux toilettes sans qu'il te tende le papier Q. Et dans les Lawson, il te sert le café. Dans la rue, il t'aide à traverser et dans l'ascenseur, c'est lui qui te dit l'étage. On n'en pouvait plus. On aurait dit qu'il savait où on allait et nous y attendait! Partout, tout le temps... Tu pètes et Kumamon se bouche le nez. On courait dans les rues en trébuchant sur des Kumamon en carton-pâte. On nageait dans une piscine à balles mais les balles, c'était des lui. D'ailleurs, ça le faisait rire d'un rire angoissant, comme celui d'un clown. On était complètement à bout de nours. On s'arrachait nos t-shirts Kumamon en hurlant "Rola, sors de cet ours!" Une armée de lui nous p'ours'uivait dans les couloir du métro et le haut-parleur des pompiers braillait "Votez Kumamon!". Dans le ciel, un avion tractait une banderole "Kumamon is the new Rola". Car en vérité je vous le dis: Kumamon est à Kumamoto ce que Rola est à Kagoshima - un esprit malfaisant qui hante la ville et se nourrit de ses habitants. Pendant qu'on fuyait en se bouchant les oreilles, un moine télépathe répétait en boucle à l'intérieur de nos têtes "Il n'y a pas de chemin vers Kumamon: Kumamon est le chemin". L'ours voulait nous tuer et faire un cartable en peluche avec nos peaux!

Quand on s'est rendu compte qu'on devenait fous, on a sauté dans un bus direction les collines, histoire d'aller se recueillir à la grotte de Miyamoto Musashi. Et on a bien fait! Après 45 minutes de trajet, le bus nous a laissés en rase campagne au milieu des rizières, avec comme seule option le bus dans le sens du retour 3 heures plus tard. On s'est calmés d'un coup: paysage bucolique, silence de sieste sous le soleil et rien d'autre à faire que suivre la petite route qui montait en zigzagant vers le temple et la grotte du Zinédine Zidane du sabre. On raconte qu'il s'y est retiré à 59 ans, rangé des épées et des duels, pour y écrire son Traité des 5 roues. Un classique. "Si tu veux vaincre Kumamon, a notamment écrit Musashi vers 1640, tu dois devenir Kumamon. Et dégainer le premier, sinon, ça  aide".

"c'est un trou de verdure où chante une rivière, accrochant follement aux herbes des haillons d'argent, où le soleil de la monta..." si, non?

Alors bien sûr, la grotte est jolie. Même si, techniquement, c'est plutôt ce que les archéologues appelleraient un abri sous roche, mais on ne va pas échapper à la folie douce pour sombrer dans la pédanterie... Aux abords de la grotte, il y a toute une armée silencieuse et immobile de bouddhistes de pierre. Couverts de mousse et pour la plupart mutilés, marcher parmi eux*** procure à la fois une paix profonde et un léger malaise. Curieux contraste qui donne la chair de poule, on imagine la foule des vaincus des duels du maître, tous morts ou amputés et figés ici dans leur dernière grimace, mais enfin autorisés à se reposer. La mousse omniprésente et la fraîcheur du sous-bois évoquaient inévitablement le Dormeur du val: la même poétique macabre, mais au pluriel. Difficile de ne pas penser quelque chose comme "Bah, quelle connerie la guerre, au bout du compte. Non? T'es pas d'accord, Barbara, hein?"

On a cassé la croûte sous un arbre, regardant en silence les rizières verdoyer en terrasses au dos des collines. Et puis on a fait du stop pour passer le temps en attendant le bus. Un gars nous a pris (miracle!) et, trop heureux d'échanger quelques mots en anglais avec des gaijin, il a fait un bon détour dans le trafic dense du milieu d'après-midi pour nous déposer pile devant l'enceinte du célèbre chateau du Roi Kumam... tout court. Il nous a expliqué qu'un tremblement de terre venait de l'endommager sérieusement, mais que seules les parties restaurées ou reconstruites durant le XXème siècle avaient souffert. Tout, absolument tout ce qui était d'origine avait tenu bon. Ironie du sort, honte au progrès, critique acerbe de la modernité. Sa conclusion n'était que trop évidente: "Monde de merde, c'était mieux avant, les jeunes ont perdu le sens de l'effort". On connaissait le refrain, on sait désormais qu'il est universel.

les dommages soufferts par le chateau de Kumamoto, seulement sur les parties rénovées, faut le faire! et le ferry rococo-chic pour Shimabara.

En redescendant vers l'arrêt du bus qui nous conduirait vers la gare où nous attendaient nos bagages et la navette pour le port duquel partirait bientôt notre ferry (ouf!), on a assisté à un curieux spectacle qui attirait visiblement une foule compacte de badauds surexcités. Sous leurs applaudissements, des mascottes ridicules et débiles dansaient un truc vaguement régressif et vulgaire sur un fond de musique abrutissante. Un type hurlait dans un micro comme un hystérique. Après quelques minutes d'observation mi-amusée, mi-incrédule, on en a conclu que c'était un débat des candidats à la succession de Kumamon. Une campagne électorale de mascottes kawaï! Bon sang mais c'est bien sûr. Il ne nous manquait plus que ça. Et il était vraiment temps qu'on se casse... Donc pour faire vite: le bus, la gare centrale, la consigne, les sacs, l'autre bus, le port, le ferry, les billets, l'embarcadère et le décor chic-kitsch à bord.

tomber de Charybde en Scylla à la japonaise, ou 'le cauchemar n'en finit plus': débat de campagne électorale et kitsch pavillonnaire.

Le jour descendait comme on traversait l'étroit bras de mer nous séparant de la péninsule de Nagasaki. En débarquant à Shimabara au crépuscule, on pensait que tout était fini, que ça n'avait été qu'un cauchem'ours, une hallucination kumamollective. On avait déjà vécu ça 2 ans auparavant, alors qu'on TRANSITait entre Bourgogne et Belgique, ces univers parallèles où les freaks ont pris le pouvoir... Mais ce coup-ci, c'était différent! Rassurés et confiants en l'avenir, on respirait déjà un air pur et vivifiant. Puis en cherchant l'arrêt de notre bus, le dernier de la journée, on a tourné le coin du terminal des ferries pour découvrir des décos de Noël installées à l'année dans la plus pure tradition du beauf' de lotissement. Et on a commencé à flipper. Heureusement, le bus est arrivé. On était pratiquement seuls à bord, fatigués par la journée, engourdis par un froid croissant et perdus dans l'obscurité. Après une bonne heure de montée en lacets dans la montagne, le bus nous a déposés à notre destination: Unzen, bouche béante de l'enfer, nous soufflait à la gueule son haleine tout en vapeurs soufrées. Il faisait nuit, il faisait 6 ºC, on était crevés, on ne savait pas où aller planter la tente et en face de nous, de l'autre côté de la route, il y avait ça:

bienvenue à Unzen, terminus de la ligne et fin du monde...

- À suivre -

 

___________________________

* Avec pour tout bagage: oui,bon, c'est une façon de parler: on avait toujours nos sacs ridiculement lourds et chargés d'un peu de nourriture et de tout le nécessaire pour affronter une ou deux nuits dans la nature. On avait aussi, faut-il le préciser, nos dégaines de touristes à peine moins pittoresques pour les locaux que leur pays ne l'était pour nous.


** À propos de ces images de Kumamon: nous ne détenons absolument PAS les droits, pour aucune de ces photos. Et même si ce blog ne nous rapporte pas un centime et que nous n'ayons aucunement l'intention de tirer profit de ces images, nous prions les détenteurs des droits de propriété intellectuelle de nous faire savoir s'ils souhaitent que nous les retirions de cette page. Voilà, c'est dit!

*** À propos de cette anacoluthe: nous déclinons toute responsabilité des possibles malentendus qui pourraient en découler...